26-летняя Луна больше не разговаривает с отцом. Не было ни единого предательства, ни драматического разрыва. Отношения закончились из-за его упорного требования подчинения и доминирования.

«В его голове это звучит примерно так: „Я отец, вы дочери, всё будет по-моему“», — рассказала она мне. Луна объяснила ему, что «не готова к таким отношениям», и её условия для поддержания контакта были простыми: «У нас могут быть отношения только при условии, что ты понимаешь: я человек, и я не собираюсь просто делать всё, что ты от меня хочешь, тогда, когда тебе это нужно».

Он отказался принять эти условия. После многочисленных попыток наладить отношения она ушла.

Семейное отчуждение стало постоянной темой ток-шоу, колонок советов и социальных сетей. Ему же посвящена моя новая книга — «Families We Lose» («Семьи, которые мы теряем»).

Значительная часть нынешних публикаций в СМИ представляет отчуждение как эпидемию, порождённую «культурой терапии». Моё исследование позволяет предположить, что такая трактовка упускает суть того, что происходит на самом деле. Я провела 68 глубоких интервью со взрослыми людьми, которые прекратили общение с родителем, братом или сестрой, бабушкой или дедушкой либо другим родственником. (Все имена участников, включая имя Луны, — псевдонимы, использованные для защиты их частной жизни.)

Я обнаружила, что отчуждение — это в меньшей степени история травмы или эгоизма и в большей степени столкновение конкурирующих ожиданий: с одной стороны — требование верности, долга и прощения, с другой — стремление к уважению, эмоциональной безопасности и личностному росту.

Снижение рождаемости повышает ставки

Отчуждение — явление довольно распространённое.

В исследовании 2022 года мы с коллегами использовали данные национальных опросов, отслеживавших отношения между родителями и детьми на протяжении нескольких десятилетий. За этот период 26% взрослых детей в США переживали период отчуждения от отцов, а 6% сообщили о периоде отчуждения от матерей. Наши выводы согласуются с результатами национального опроса 2020 года, проведённого социологом Карлом Пиллмером: он показал, что 27% американцев отчуждены от кого-то из родственников — это примерно 67 миллионов человек.

Заголовки часто подают подобные цифры как свидетельство внезапного кризиса. Однако ни одно исследование не отслеживало уровень отчуждения во времени, и ничто в существующих данных не указывает на его стремительный рост.

И всё же сегодня отчуждение может иметь иные последствия. Люди рожают гораздо меньше детей, чем на протяжении большей части истории человечества, поэтому потеря одних отношений может иметь больший вес. Два поколения назад у родителя могло быть ещё несколько детей, с которыми он поддерживал бы тесную связь; сегодня у многих родителей только один ребёнок или двое.

Смартфоны, в свою очередь, породили в семьях ожидания постоянного контакта и связи. Даже взрослые дети, которые тихо отдалились — переехав или ограничив общение, — всё равно могут сталкиваться с регулярными попытками установить связь через сообщения, звонки и социальные сети. Это может вызывать стресс, эмоционально истощать и затруднять установление границ.

У опрошенных мной людей детство часто было нелёгким, а некоторые переживали насилие. Однако они редко называли детство непосредственной причиной отчуждения — вместо этого они указывали на низкое качество отношений с родителями и другими родственниками во взрослой жизни.

«Конфликт культур родства»

Для них путь к отчуждению обычно был постепенным, отмеченным нарастающим напряжением и неразрешёнными конфликтами. Он начинался с осознания того, что родитель или брат или сестра не захочет — или не сможет — относиться к ним так, как им хотелось бы. Для большинства это означало ответственность и рост, осознанную близость, взаимное уважение и безопасность.

36-летняя Молли описала отсутствие признания ответственности как причину своего отчуждения от матери Синди, произошедшего десять лет назад.

Молли сказала Синди: «Ты сделала все эти ужасные вещи. Мне просто нужно, чтобы ты это признала. Я чувствую, что мне должны извинения».

Молли отметила, что желание добиться признания ответственности — базовая потребность в любых отношениях. «Я не считала, что прошу о слишком многом, но, видимо, это было не так. Я вернула мяч на её половину, а она просто сидит и держит его», — сказала она.

Большинство опрошенных мной людей понимали, что у них иное представление о том, какой должна быть семья и что она должна им давать. В своей книге я называю это «конфликтом культур родства».

Развод — знакомый пример такого рода сдвига.

На протяжении большей части американской истории брак формировался под влиянием экономики, права, религии и социального давления. Люди оставались в браке, потому что так было принято, а альтернатив было мало: почти все они оставляли одного из супругов — как правило, женщину — в социальной изоляции и финансовой нищете.

Затем, как утверждают социологи Эндрю Черлин, Энтони Гидденс и Стефани Кунц, брак превратился в отношения, которые оцениваются по их способности давать любовь и поддержку, воплощать такие идеалы, как справедливость, и вести к личностному росту. Как только брак начали понимать как нечто, что должно устраивать каждого из супругов, развод стал мыслимым, а затем и обыденным явлением.

Должны ли семейные узы связывать всегда?

Семья, в которой вы родились, может нести в себе то же напряжение.

От связей с родителями и братьями и сёстрами обычно ждут, что они будут постоянными и безусловными; это подкрепляется культурными нормами и законами, связывающими родителей и детей друг с другом даже после того, как дети становятся взрослыми. Например, в 27 штатах действуют законы о сыновнем долге, обязывающие взрослых детей нести финансовую, а в некоторых случаях и непосредственную ответственность по уходу за стареющими родителями. Это часть того, что я называю «обязательным родством».

В рамках этой модели вы приходите на День благодарения, что бы ни было сказано в прошлом году, потому что семья есть семья. Вы забираете отца к себе домой, чтобы ухаживать за ним, когда он заболеет, потому что он ваш отец.

Эта модель действительно помогает многим американцам. Она может гарантировать, что у стареющих родителей будут взрослые дети, способные о них позаботиться, а взрослые дети, в свою очередь, могут иметь место, которое можно назвать домом, без лишних вопросов.

Напротив, отчудившиеся люди, с которыми я беседовала для своей книги, придерживаются того, что я называю «демократизированным родством», — модели, которая в целом отражает представления о современном браке.

В этой модели семейные связи могут сохраняться только при взаимном уважении, взаимности и поддержке. Генетика отходит на второй план: семьёй может стать любой человек — точно так же, как и супругом, — но никто не становится семьёй автоматически.

Ни одна из этих моделей семьи не нова, и ни одна не принадлежит одному поколению. Некоторые люди всегда предъявляли к родственникам из семьи происхождения иные требования к заботе. Квир-люди поколениями создают «избранные семьи».

В этой книге я прослеживаю конфликт между этими двумя способами мышления.

Отчуждение часто происходит тогда, когда эти представления о семье сталкиваются и не могут быть примирены — когда один человек настаивает, что семью скрепляют биологические связи, происхождение и иерархия, а другой — что семью скрепляет поведение. Такова история Луны. Её отец опирался на логику возраста и иерархии — «Потому что я твой отец, и я так сказал», — а она требовала, чтобы к ней относились прежде всего как к человеку, а уже потом как к дочери.

Семья, которая работает для вас

Люди, порывающие со своими семьями происхождения, не отвергают семью как таковую.

В недавнем исследовании, основанном на тех же интервью, я показываю, что отчуждение может выступать катализатором того, что я называю «переделыванием семьи». После прекращения контакта с одним членом семьи или несколькими родственниками люди, как правило, восстанавливают сети родства, привлекая друзей, партнёров, родственников со стороны партнёров и соседей к ролям, которые прежде отводились кровным родственникам, и выстраивая новые семейные ячейки, организованные вокруг поддержки и взаимности.

Луна не осталась одна из-за того, что больше не разговаривает с отцом. Её семья сегодня включает сестру, с которой она общается несколько раз в день, и большую группу друзей.

«Думаю, у тебя может быть избранная тобой семья, а также те из кровной семьи, с кем ты чувствуешь связь», — рассказала она мне. «Каждый может сам выбрать, с кем он ощущает настоящую, близкую, глубокую связь. И это и есть твоя семья».

Ей не хотелось меньше семьи. Она просто хотела семью, которая работает.

Рин Речек, профессор социологии Университета штата Огайо

Эта статья перепубликована из The Conversation по лицензии Creative Commons. Прочитать оригинальную статью.

Этот материал был первоначально опубликован на Fortune.com.