"Summer time."

Nur wenige Ausdrücke wecken in uns allen so sehr das Kind wie dieser — keine Schule, Shorts und Flip-Flops, träge an Seen herumlungern, Romane, die so schlecht sind, dass man sie nicht weglegen kann, Blumen, Urlaub, Urlaub, Urlaub — all das erklärt vielleicht, warum diese Jahreszeit für so viele Menschen so besonders bleibt.

Für einen Mann wie Donald Trump, mit einem zweiten Wahlsieg im Rücken, der GOP und einer bestimmten Blondine in völliger Unterwerfung unter ihn, Milliarden auf seinem Bankkonto, der Weltmeisterschaft, dem 250. Jahrestag, aller Aufmerksamkeit, die er nur bekommen kann, und all dem Golf, bei dem er betrügen kann, sollte dieser Sommer auf gute Weise heiß sein — der heißeste Sommer aller Zeiten, Umfragen hin oder her.

Und doch: nein. Diese Saison war ein vom Wind gepeitschter, sengender Präsidentschafts-Wildbrand, der die letzten bewaldeten Reste des Goodwills niederbrennt, noch immer nicht eingedämmt, während der Herbst noch Wochen entfernt ist: ein Krieg, den er nicht weg-tweeten kann (der Herr weiß, er hat es versucht), steigende Benzinpreise, steigende Preise überhaupt, entsetzliche Rechenzentren, enttäuschende Wahlerwartungen und, hier besonders wichtig, Skandale, die selbst durch orangefarbenes Puder noch rot jucken. Skandale, die nicht annähernd das Niveau von Epstein und Korruption erreichen, haben dennoch unverhältnismäßig viel Aufmerksamkeit erhalten und werfen weitere Fragen auf.

Er sollte wirklich zu schätzen wissen, dass alle, die reich und wichtig genug sind, im Urlaub zu sein, tatsächlich so beschäftigt und unerreichbar sind, dass sie keine Fragen zu einigen seltsamen Details stellen können — Fragen, die sich durch seinen Sears-Anzug schwitzen werden. Leider geht es in unserer Liste hier und jetzt nicht einmal um Krieg und Frieden, Wohlstand gegen Armut oder diese niemals genug verfluchten Rechenzentren. Nein, vorerst beginnen wir mit Catering-Containern.

Nein, niemand sollte sich daran stoßen, dass der Secret Service im Juli einen hinreichend geheimen Trick anwandte, um Trump sicher aus Ankara herauszubringen — das ist ihre Aufgabe. Auch die beunruhigenderen und legitimen ethischen Fragen darüber, Pressemitglieder als Lockvögel für möglicherweise bedrohliche iranische Raketen zu benutzen, lassen wir hier beiseite.

Stattdessen fragen wir als Erste, wie es dazu kam, dass der Präsident der Vereinigten Staaten seinen engen Freunden in der NATO Lebewohl sagte, die gesamte Breite von Air Force One entlang direkt in einen Catering-Wagen lief — einen Wagen, groß genug, um sechs oder sieben Menschen zu verbergen, und tatsächlich einige Leute aufnehmen konnte — und dennoch den Außenminister der Vereinigten Staaten, Marco Rubio, und den Finanzminister Scott Bessent im Flugzeug zurückließ, zusammen mit dem furchtbaren stellvertretenden Stabschef Stephen Miller, dem ebenso furchtbaren und vulgären Kommunikationsdirektor Steven Cheung und Michael Needham, einem stellvertretenden Direktor für nationale Sicherheit.

Schon gut, könnte man meinen. Sie arbeiten für den Präsidenten und müssen mit seiner Entscheidung leben.

Aber erneut: Der Container bot Platz für Amtsträger aus dem Continuity-of-Government- oder "COG"-Plan, und stattdessen wählte Trump Walt Nauta, hier als Chief of the Oval Office beschrieben, Dan Scavino, einen stellvertretenden Stabschef, und Natalie Harp, eine Assistentin. Das Weiße Haus räumt zudem ein, dass noch einige weitere Mitarbeiter niedrigerer Ebenen mitreisten. Einer war vermutlich der militärische Begleiter mit dem Nuklearkoffer, und ein anderer wahrscheinlich eine Art militärischer oder sicherheitsbezogener Bodyguard. Diese beiden letzteren ergeben Sinn; die anderen nicht.

Warum?

Tun wir so, als wäre dies ein normales Weiße Haus. Denken wir einen Moment über die Folgen nach, wenn die Iraner die alte Air Force One erfolgreich abgeschossen hätten und das internationale Chaos, das folgen würde. Die vier Personen, die das Land am dringendsten gebraucht hätte, wären der Außenminister, der Finanzminister, der stellvertretende Nationale Sicherheitsberater und der Kommunikationsdirektor des Weißen Hauses gewesen. Mit diesem Weißen Haus wären sie nicht verfügbar gewesen. Die Personen, die Trump am nächsten stehen und ihm am freundlichsten gesinnt sind, hingegen schon.

Offensichtlich hat Trump ausgewählt, wer ihn auf dieser verdeckten Ablenkung begleitet. Ebenso offensichtlich scheint er die Personen gewählt zu haben, die ihm am loyalsten sind, und das Land dabei ignoriert. Er wählte diejenigen, die ihm die meisten Gefälligkeiten erweisen und möglicherweise die meisten Geheimnisse kennen, statt jener, die das Land in einer Katastrophe brauchen könnte.

Das ist eine ernsthafte Frage, auch wenn viel zu wenige sie stellen. Vielleicht sind viele, die sie sonst stellen würden, gemütlich am Strand oder sehen zu, wie Kinder im Park durch die Wasserfontänen laufen.

Ähnliche Fragen sollten auch zu dem Ballsaal gestellt werden, in dessen Bau das Land hineingezwungen wurde. Trump hat Opulenz schon immer in beschämendem Maß geliebt, liebt es, im Mittelpunkt einer großen Gruppe zu stehen, liebt die Art von Abendessen, bei dem Menschen 100.000 Dollar zahlen, und liebt sogar das Auflegen von Musik, von Macho Man bis ICE ICE Baby, über James Browns "It’s a Man’s Man’s Man’s World" bis hin zu R.E.M.s "Losing My Religion".

Selbst bei seiner wohlbekannten Fixierung auf Luxus scheint er sich auf nichts so konzentrieren zu können wie auf diesen Ballsaal — mehr als auf das Flugzeug, mehr als auf die Terrasse und vielleicht sogar mehr als auf Golf. Es wirkt fast so, als hinge sein Leben von einem Ballsaal ab, der in der verbleibenden Zeit seiner Amtszeit von höchstens sechs Monaten unmöglich fertiggestellt werden kann.

Das Land hingegen scheint einmal kollektiv tief Luft geholt, gesagt zu haben: "So ist Trump eben" und sich wieder dem Blick auf die Flut bei Sonnenuntergang zugewandt zu haben.

Das darf nicht akzeptabel sein. Es wäre selbst dann nicht akzeptabel, wenn Trump nicht Bilder des Ballsaals gepostet hätte, als fungiere er als Kommando- und Kontrollzentrum für eine ganze Armee und Luftwaffe. Er sagt, er werde zum Schutz benötigt, golft aber regelmäßig in Clubs, die für alles offen sind, was fliegt, hat bereits den modernsten Schutz des Weißen Hauses installiert und wohnt in Mar-a-Lago, das zum Meer hin offen ist.

Die Kommando- und Kontrollfunktion des militärischen Komplexes, der das Weiße Haus ist, wäre wichtiger, gäbe es nicht das Pentagon, das buchstäblich auf der anderen Seite des Flusses liegt und sowohl als größtes Bürogebäude der Welt als auch als Kommandozentrale für das gesamte US-Militär fungiert. Außerdem weiß jeder, dass es unter Washington, D.C., ein atemberaubend komplexes Netz tiefer Tunnel gibt, die in alle Richtungen führen, außer nach oben, ein System, das speziell dazu entworfen wurde, den Präsidenten und die Spitzenmitarbeiter vor einem Atomkrieg zu schützen. Es wäre naiv, nicht anzunehmen, dass es einen Tunnel direkt vom Pentagon zum Weißen Haus gibt.

Und dennoch wird uns gesagt, wir bräuchten einen uneinnehmbaren Ballsaal, noch stärker gesichert und fast wie ein eigener Militärstützpunkt betrieben. Warum? Und warum ist ihm das überhaupt so wichtig? Bis er fertig wäre, hätte er vermutlich nur noch sechs Monate seiner Amtszeit übrig, und es ist nicht seine Art, sich sonderlich um ... andere Präsidenten zu kümmern.

Vermutungen über die Antwort auf diese Frage gehören zu den verstörendsten, die unser Pressekorps je erwogen hat. Es sieht fast so aus, als solle er verhindert werden, während er an Ort und Stelle bleibt, statt dass er sich irgendwo anders davonschleicht. Wir brauchen Antworten. Schließlich bezahlen wir dafür.

Schließlich gibt es noch eine Situation, die sich unübersehbar vor unseren Augen entwickelt, eine, die ein Achtjähriger bemerken könnte und die eine direkte Frage samt Nachfragen verlangt: Warum scheint Trump bei Veranstaltungen im Weißen Haus am Mittag immer häufiger und immer tiefer einzuschlafen?

Ja, wir sehen und hören von Tweets um 1:30 Uhr morgens, die oft als angeblicher Beweis für Trumps Fitness und Energie präsentiert werden, und ja, ein Präsident sollte zu jeder Stunde wach, nüchtern und handlungsfähig sein — auch am frühen Nachmittag.

Die meisten von uns werden nach dem Mittagessen müde, aber die meisten von uns sind nicht Präsident, und die meisten von uns hätten nicht zu jeder Tages- und Nachtzeit freien Zugang zur Apotheke des Weißen Hauses oder die Möglichkeit, einen Arzt anzuschreien: "Ich brauche etwas, um wach zu bleiben!" Dieses offensichtliche Problem tritt auch zeitgleich mit häufigeren "Untersuchungen" im Walter-Reed-Medical-Center auf, die von einmal pro Jahr auf zweimal pro Jahr gestiegen sind, zusammen mit den grundlegenden kognitiven Tests, die er weiterhin macht.

Journalisten haben viele Fragen zu den blauen Flecken an den Händen, den kognitiven Tests und den Untersuchungen gestellt, aber offenbar fürchten sie, ihr eigenes Ego könnte Schaden nehmen, wenn sie einfach fragen: "Warum schläft er so viel? Träumt er von Geld?" Der Herr weiß, Biden wurde für ähnliche Probleme ordentlich fertiggemacht (Jake Tapper).

Nein, es sollte keine Altersgrenze für das Präsidentenamt geben, zumal die moderne Medizin uns alle gesünder hält und uns besser und länger leben lässt. Donald Trump wusste, worauf er sich als Präsident einließ, er wusste, dass er alt war, er machte "sleepy Joe" (der Krebs hatte!) zu einem Wahlkampfthema, und hier sind wir nun, ohne einen Reporter, der direkt fragt: "Der Präsident scheint in Sitzungen einzuschlafen, und es scheint häufiger zu passieren. Warum?"

Wenn es an einem automatisch geschwärzten Presseausweis liegt, soll eben ein begeisterter Praktikant an seinem letzten Arbeitstag fragen — Freiwillige gäbe es wahrscheinlich genug. Und doch findet man bei der Suche im Netz nicht ein einziges Beispiel dafür, warum die naheliegendste Frage nicht gestellt wird, geschweige denn unbeantwortet bleibt.

Vielleicht kommt der Herbst. Nach Labor Day werden alle ernster, ein Feiertag, der sowohl für das, was er ist, geliebt als auch für das, wofür er steht, verachtet wird: das Ende des Sommers; versuch noch mal, Weiß zu tragen, Freak. Die Amerikaner stehen dann vor dem trostlosen Marsch Richtung Thanksgiving, in dem Wissen, dass der erste Punkt auf der To-do-Liste all das ist, was in den vergangenen drei Monaten nicht erledigt wurde. Zumindest kommt an demselben Wochenende der Football zurück — als ob uns die Götter immer noch lieben.

Ja, es gibt wichtigere Fragen. Ein Richter prüft die Epstein-Akten. Todd Blanche ist bereits frei unterwegs. HYPE-Krypto sprang am Mittwoch um 17 % bis 20 %, als Trump es nun ja, hypte. Heute müssen Reporter fragen: Haben der Präsident, seine Söhne oder seine Vermögensverwalter in der vergangenen Woche HYPE-Krypto gekauft?

Je lauter sie quieken, desto länger sind sie ... jedenfalls in HYPE.

Aber zu den drei obigen Fragen: Finden Sie heraus, was Natalie Harp Trump bietet, was Marco Rubio nicht bietet, fragen Sie genau, warum Trump so stark in einen Ballsaal des Weißen Hauses investiert ist, den er höchstens sechs Monate nutzen würde, und fragen Sie, warum er offenbar so viel schläft. Merken Sie, wie nervös sie werden, wenn Reporter ständig wegen Natalie nachhaken? Sehen Sie, was passiert, wenn man alle drei Themen zusammenbringt. Stellen Sie die Fragen während der ersten Pressekonferenz von Leavitts Nachfolger. In Panik passieren Fehler, und man weiß nie, was man herausfinden könnte. Es wird ein langer Herbst.

Jason Miciak ist Kolumnist bei Raw Story, ehemaliger Redakteur von Occupy Democrats, Autor, politischer Berater, Anwalt und alleinerziehender Vater eines Mädchens. Bitte folgen Sie ihm auf Bluesky; erreichbar ist er unter jasonmiciak@gmail.com.