Luna, 26, spricht nicht mehr mit ihrem Vater. Es gab keinen einzelnen Verrat und keinen dramatischen Bruch. Beendet wurde die Beziehung durch seinen Anspruch auf Gehorsam und Dominanz.

„In seinem Kopf ist es so: ‚Ich bin der Vater, ihr seid die Töchter, wir machen die Dinge auf meine Art‘“, sagte sie mir. Luna erklärte ihm, dass sie „keine Beziehung wie diese führen“ wolle, und dass ihre Bedingungen für Kontakt klar seien: „Wir könnten nur eine Beziehung haben, in der du verstehst, dass ich ein Mensch bin, und dass ich nicht einfach alles tun werde, was du willst, wann immer du es willst.“

Er weigerte sich, diese Bedingungen zu akzeptieren. Also ging sie nach zahlreichen Versuchen, die Beziehung zum Funktionieren zu bringen, weg.

Familiäre Entfremdung ist zu einem festen Thema von Talkshows, Ratgeberkolumnen und sozialen Medien geworden. Sie ist auch das Thema meines neuen Buches, Families We Lose.

Ein großer Teil der aktuellen medialen Berichterstattung stellt Entfremdung als eine durch die Therapiekultur verursachte Epidemie dar. Meine Forschung legt nahe, dass diese Darstellung verfehlt, was tatsächlich geschieht. Ich habe 68 ausführliche Interviews mit Erwachsenen geführt, die den Kontakt zu einem Elternteil, Geschwister, Großelternteil oder anderen Verwandten abgebrochen haben. (Alle Teilnehmendenamen, einschließlich Lunas, sind Pseudonyme zum Schutz ihrer Privatsphäre.)

Ich fand heraus, dass Entfremdung weniger eine Geschichte von Trauma oder Selbstsucht ist als ein Konflikt zwischen konkurrierenden Erwartungen: auf der einen Seite der Anspruch auf Loyalität, Pflicht und Vergebung, auf der anderen das Verlangen nach Respekt, emotionaler Sicherheit und persönlichem Wachstum.

Sinkende Geburtenraten erhöhen den Einsatz

Entfremdung ist recht verbreitet.

In einer Studie aus dem Jahr 2022 nutzten meine Kolleginnen und Kollegen und ich nationale Umfragedaten, die Eltern-Kind-Beziehungen über mehrere Jahrzehnte verfolgten. In diesem Zeitraum erlebten 26% der erwachsenen Kinder in den USA eine Phase der Entfremdung von ihren Vätern, und 6% berichteten über eine Phase der Entfremdung von ihren Müttern. Unsere Ergebnisse entsprachen einer nationalen Umfrage des Soziologen Karl Pillemer aus dem Jahr 2020, die ergab, dass 27% der Amerikanerinnen und Amerikaner von einem Verwandten entfremdet waren, also rund 67 Millionen Menschen.

Schlagzeilen behandeln solche Zahlen oft als Beleg für eine plötzliche Krise. Doch keine Studie hat die Entfremdungsraten im Zeitverlauf verfolgt, und in den vorhandenen Daten gibt es keinen Hinweis darauf, dass sie explosionsartig steigen.

Dennoch kann Entfremdung heute andere Folgen haben. Menschen haben weit weniger Kinder als in den meisten Epochen der Menschheitsgeschichte, sodass der Verlust einer Beziehung schwerer wiegen kann. Vor zwei Generationen hatte ein Elternteil vielleicht mehrere andere Kinder, zu denen enge Bindungen gepflegt werden konnten; heute haben viele Eltern nur ein oder zwei.

Smartphones haben zudem Erwartungen an ständigen Kontakt und ständige Verbundenheit innerhalb von Familien geschaffen. Selbst erwachsene Kinder, die sich still und leise durch Wegzug oder eingeschränkten Kontakt distanziert haben, können weiterhin regelmäßig über Textnachrichten, Anrufe und soziale Medien um Kontakt gebeten werden. Das kann stressig und emotional belastend sein und es erschweren, Grenzen zu setzen.

Die von mir interviewten Personen hatten oft schwierige Kindheiten, und einige hatten Missbrauch erlebt. Doch sie nannten die Kindheit nur selten als unmittelbare Ursache der Entfremdung. Stattdessen verwiesen sie auf die schlechte Qualität ihrer Beziehungen zu Eltern und anderen Verwandten im Erwachsenenalter.

„Verwandtschaftskultur-Kollision“

Der Weg zur Entfremdung war für sie meist schrittweise und geprägt von wachsenden Spannungen und ungelösten Konflikten. Sie entstand aus der Erkenntnis, dass ein Elternteil oder Geschwisterteil sie nicht so behandeln würde oder konnte, wie sie es sich wünschten. Für die meisten bedeutete das Rechenschaft, Entwicklung, bewusste Verbundenheit, gegenseitigen Respekt und Sicherheit.

Molly, 36, beschrieb einen Mangel an Rechenschaft als Grund für ihre Entfremdung von ihrer Mutter Cindy vor einem Jahrzehnt.

Molly sagte zu Cindy: „Du hast all diese schrecklichen Dinge getan. Ich brauche einfach, dass du es anerkennst. Ich finde, mir steht eine Entschuldigung zu.“

Molly sagte, ihr Wunsch nach Rechenschaft sei ein grundlegendes Bedürfnis jeder Beziehung. „Ich hatte nicht das Gefühl, dass das zu viel verlangt war, aber offenbar war es das. Ich habe den Ball wieder zu ihr gespielt, und sie sitzt einfach nur darauf“, sagte sie.

Die meisten der von mir interviewten Personen erkannten, dass sie unterschiedliche Vorstellungen davon hatten, wie Familie aussehen und sich anfühlen sollte. In meinem Buch nenne ich das eine „Verwandtschaftskultur-Kollision“.

Eine bekannte Analogie für einen solchen Wandel ist die Scheidung.

Für den größten Teil der amerikanischen Geschichte war die Ehe eine Institution, die von Wirtschaft, Recht, Religion und sozialem Druck geprägt war. Man blieb verheiratet, weil man das eben so machte, und es gab nur wenige Alternativen, die nicht dazu führten, dass ein Ehepartner – meist die Frau – sozial geächtet und finanziell mittellos wurde.

Dann, wie die Soziologen Andrew Cherlin, Anthony Giddens und Stephanie Coontz argumentiert haben, verwandelte sich die Ehe in eine Beziehung, die daran gemessen wurde, ob sie Liebe und Unterstützung bieten, Ideale wie Fairness fördern und persönliches Wachstum ermöglichen konnte. Sobald die Ehe als ein Arrangement verstanden wurde, das für beide Ehepartner funktionieren musste, wurde Scheidung denkbar und dann alltäglich.

Sollen Familienbande immer binden?

Die Familie, in die man hineingeboren wird, kann dieselbe Spannung tragen.

Verbindungen zu Eltern und Geschwistern werden oft als dauerhaft und bedingungslos erwartet, gestützt durch kulturelle Normen und Gesetze, die Eltern und Kinder auch dann aneinander binden, wenn Kinder erwachsen werden. So gibt es in 27 Bundesstaaten im Erwachsenenalter Gesetze zur Kindespflicht gegenüber Eltern, die erwachsene Kinder dazu verpflichten, für alternde Eltern finanziell und in einigen Fällen auch direkt pflegerisch Verantwortung zu übernehmen. Das ist Teil dessen, was ich „verpflichtende Verwandtschaft“ nenne.

In diesem Rahmen erscheint man an Thanksgiving, egal was im Vorjahr gesagt wurde, weil Familie eben Familie ist. Man nimmt den Vater bei sich auf, um ihn zu pflegen, wenn er krank wird, weil er der Vater ist.

Dieses Modell hilft vielen Amerikanerinnen und Amerikanern. Es kann sicherstellen, dass alternde Eltern erwachsene Kinder haben, die sich um sie kümmern, während erwachsene Kinder einen Ort haben, den sie ohne Fragen „Zuhause“ nennen können.

Im Gegensatz dazu folgen die entfremdeten Menschen, mit denen ich für mein Buch gesprochen habe, dem, was ich „demokratisierte Verwandtschaft“ nenne, und das spiegelt im Allgemeinen Auffassungen zeitgenössischer Ehe wider.

In diesem Modell müssen familiäre Bindungen gegenseitigen Respekt, Gegenseitigkeit und Unterstützung aufweisen, um fortzubestehen. Die Biologie tritt in den Hintergrund: Jede Person kann Teil der Familie werden, so wie jede Person ein Ehepartner werden kann, aber niemand ist automatisch Familie.

Keines der beiden Familienmodelle ist neu, und keines gehört nur zu einer einzigen Generation. Manche Menschen haben Verwandte aus der Herkunftsfamilie schon immer an andere Maßstäbe für Fürsorge angelegt. Queere Menschen bauen seit Generationen gewählte Familien auf.

Was ich in diesem Buch nachzeichne, ist der Konflikt zwischen diesen beiden Denkweisen.

Entfremdung entsteht oft, wenn diese Familienvorstellungen aufeinanderprallen und nicht miteinander vereinbar sind – wenn eine Person darauf besteht, dass biologische oder Herkunftsbindungen und Hierarchien die Familie stützen, und eine andere darauf besteht, dass das Verhalten das entscheidende Kriterium ist. Das ist Lunas Geschichte. Ihr Vater berief sich auf das Alter und die Hierarchie – „Weil ich dein Vater bin und weil ich es sage“ – und sie verlangte, zuerst als Mensch und erst danach als Tochter behandelt zu werden.

Eine Familie, die für dich funktioniert

Menschen, die ihre Herkunftsfamilien verlassen, lehnen Familie nicht grundsätzlich ab.

In einer aktuellen Studie auf Grundlage derselben Interviews zeige ich, dass Entfremdung als Katalysator für das wirkt, was ich „Familie neu gestalten“ nenne. Nach dem Abbruch des Kontakts zu einem Familienmitglied oder zu mehreren Verwandten bauen Menschen häufig ihre Verwandtschaftsnetzwerke neu auf, indem sie Freunde, Partner, Schwiegerverwandte und Nachbarn in Rollen einbeziehen, die früher Blutsverwandten vorbehalten waren, und neue Familienstrukturen schaffen, die auf Unterstützung und Gegenseitigkeit beruhen.

Luna ist nicht allein, nur weil sie nicht mehr mit ihrem Vater spricht. Zu ihrer Familie gehören heute ihre Schwester, mit der sie mehrmals täglich spricht, und eine große Gruppe von Freunden.

„Ich denke, man kann seine gewählte Familie haben und diejenigen aus der biologischen Familie, zu denen man eine Verbindung hat“, sagte sie mir. „Jeder darf selbst wählen, mit wem er das Gefühl hat, eine echte, intime, tiefe Verbindung zu haben. Und das ist dann deine Familie.“

Sie wollte nicht weniger Familie. Sie wollte einfach eine Familie, die funktioniert.

Rin Reczek, Professorin für Soziologie, The Ohio State University

Dieser Artikel wurde unter einer Creative-Commons-Lizenz von The Conversation erneut veröffentlicht. Den Originalartikel lesen.

Diese Geschichte wurde ursprünglich auf Fortune.com veröffentlicht